​我们为什么总是忍不住将“好话”说“坏”?

家庭> 沈珺茉 10-21

一般来说,在亲密关系中有个规律——在热恋时,我们仿佛有说不完的话题,甚至感情的最开始,就是因为我们“聊得来”,然后才慢慢建立的关系。

但随着相处时间越来越久,我们之间的话题仿佛“聊完了”,甚至伴随着同居或是结婚,两个人靠的越近,对对方就越发不满。

男生觉得女生不可理喻,记忆里温柔可爱的她,成天就会冲着自己喊:

你怎么又乱丢东西?

你怎么总是这样?

……

果然感情是会变淡的吗?其实并不是,而是我们对亲密关系中沟通的理解,跑偏了。

 01 

沟通前

三观没有对错,包容才是前提

比起我们父母辈在选择对象时,对于养家能力及物质上的考量,我们这一辈人在谈恋爱时,更在意的是三观。

所以不难发现,在基于恋爱或者沟通的场景,我们常听见这样的话:

你三观有问题吧?

我和你三观不同,没什么好聊的。

哎呀,我不是不谈恋爱,就是找不到三观相符的人呀。

但也因为这样,我们和伴侣之间的对话,常常从沟通,变成攻击 —— “你怎么能这么说?你是不是三观有问题啊?”

我们和伴侣之间的关系,常常从包容,变成嫌弃—— “我才发现我们三观不合,我感觉需要好好考虑下我们之间的关系了。”

特别是在双方都觉得自己三观很正的时候,那么在沟通出现分歧时,就会瞬间变成大型道德批判现场—— 既然我的三观很正,那和我立场/想法不一致的你,肯定就是三观有问题。

但这个世界从来都不是非黑即白,三观也不是非此即彼的。我们谈恋爱不是找一个和自己一模一样的人,而是找一个能够互相包容、互相理解的人。

就像有一个描述“三观不合”的段子说得好:

我喜欢梨子,你喜欢苹果,这不叫三观不合;我喜欢梨子,但我觉得你喜欢苹果是不对的,这个才叫三观不合。

亲密关系的本质就是两个成长环境不同的人,因为爱和吸引走到一起,那么亲密关系中沟通的前提,就是包容和你不一样的存在。

“我知道我们不一样,但是我们是相爱的,我们愿意为了一起走得更远,过得更好,彼此理解,相互包容。”

——这才是真正能帮助我们获得幸福的沟通源动力。

 02 

沟通中

讲话就事论事,以“我”为主语

就像文章开始说的那样,亲密关系中的沟通,常常出现某一方带有“总”、“又”这一类既没“统计学数据支持”,又很容易让听话者爆发出强烈不满情绪的形容词。

也常常出现以“你”为主语的,表达不满的控诉。

大家仔细想想,这类话语是不是你们每次吵架的开端?或是最次双方都会产生负面情绪,特别是说这些话的人,内心会充满委屈。

说到这,可能很多常说这类话的朋友,会说:“难道是我的问题吗?要不是TA总是说了又不听,我会这么烦吗?”

在讨论这个问题之前,我们先来看看,这类对话究竟是想要说什么。

首先,“你为什么老是这样?”这句话,其实表露了5个讯息:

1、对方已经不是第一次做出这个行为了;

2、我非常讨厌这种行为;

3、我希望对方不要再产生这个行为了;

4、我已经不是第一次提出这件事了,但对方没改;

5、我对于多次提出问题,对方仍旧再犯这件事,非常愤怒。

接着,我们来拆分一下,这5个讯息分别代表着什么:

1、对方已经不是第一次做出这类行为了 —— 我观察到的问题

2、我非常讨厌这种行为 —— 我内心的感受

3、我希望对方不要再产生这个行为了 —— 我的愿望

4、我已经不是第一次提出这件事了,但对方没改 —— 我愤怒的起因

5、我对于多次提出问题,对方仍旧再犯这件事,非常愤怒 —— 我的情绪

所以,看似简单的这句话,中间包含了我对问题的叙述,我的感受、愿望,以及情绪。

与其说是指责,不如说是说话的人渴望被听见和理解。为什么会这样呢?

因为在我们这一代人的教育中,“直接提出要求”常被认为是不懂事、不够谦虚的表现,比起直接说我想要什么,我希望你帮我做什么,我们更擅长绕着弯,让对方自己get我们的委屈,从而替我们实现愿望。

这也是一种对爱和自己不够自信的表现。那我们应该怎么做呢?

这里可以分成2方面来讲,对于说话者来说,需要第一时间识别这种话的内在涵义,并着重关注自己的愿望和感受,然后以“我”而不是“你”为主语,将这件事表述出来。

举个例子。

比如,我很不喜欢伴侣随手将衣服丢在沙发上。

错误的说法是:

“你怎么又把衣服扔在这?你知不知道工作一天我也很累啊,你不帮忙就算了,别增加我的工作量好吗?”

而正确的做法是:

识别我的愿望和感受——我希望你把衣服放进脏衣篓(愿望),我现在很累(感受)。

然后转换表述:“亲爱的,衣服丢到脏衣篓去吧,我现在好累哦,你直接丢进去我就轻松多了。”

相信很少有人会拒绝这种语气平和、没有攻击性的要求。

可能有人会问,如果对方拖拖拉拉不断说“等一会”怎么办?

那就等一会,但是第二次说的时候,也不要加上任何带情绪的词语,仍旧是平和的提出愿望“把脏衣服丢到脏衣篓里吧”。

直到对方丢进去为止。

如果过程中,对方不耐烦发脾气,记得此时不要指责,而是描述自己的感受:“我很累了,如果能得到你的帮助,我会非常开心的。”

一切的主语都是“我”希望,而不是“你”怎么不?

到这里就不要接着问,如果对方就是认为都该是你做,或是脾气上来不依不饶的话该怎么办了,亲密关系除了沟通这个前提外,更重要的是不要从垃圾堆里找对象。

说完“说话者”这个方面,我们来说说“听话者”的方面。

虽然你们是“被指责”了,但是亲密关系中的沟通,从来都是双向的,我们也不能要求所有的人在脾气上来时,都能冷静的分析问题。

伴侣之间的相处,其实只要一方在情况中能够冷静,都会对双方关系有很大帮助。

当你听到伴侣语指责你的时候,请冷静下来告诉自己,要识别对方真正想说的是什么,对方是想责怪自己,还是只是想提出愿望。

当你识别出来之后,简单地安抚,其实就能让伴侣“消气”,甚至还能提高你们沟通的质量、关系的质量。

还是用上面那个例子:

当伴侣说,“你怎么又把衣服扔在这?你知不知道工作一天我也很累啊,你不帮忙就算了,别增加我的工作量好吗?”时。

首先不要因为话语中的负面能量觉得自己被冒犯了,第一时间识别对方其实是想让自己将衣服放进脏衣篓,而对方语气不好的原因是工作一天很累,并且之前提过,但我们却又做了同类的事情。

所以,正确做法是:

第一步,满足对方愿望。拿起脏衣服放回脏衣篓。

第二步,表示理解,并安抚对方情绪。“亲爱的,别着急,衣服我现在去放脏衣篓,我知道你是一天工作太累了,之前你说过我乱丢东西的问题,结果我又没记住。”

第三步,表达自己的感受。“有时候其实我忙一天,脑子也很懵,刚刚不是反应快,知道你是想让我把衣服放脏衣篓,可能我就误会你是想训我了呢,这样莫名其妙的误会多伤害咱俩感情啊。”

第四步,提出要求。到了第三步,相信对方的火气已经下降了,此时就是最关键的一步,告诉对方你希望的沟通模式是什么。

“亲爱的,下次这种事情,我要是又脑子一懵没反应过来,你就直接命令我,不用不好意思,我保证指哪儿打哪儿,绝对不含糊!”

这样下来,只要双方都能保持这个习惯,任何同类争吵前,总有一方能保持冷静,帮助对方梳理情绪,就能保证彼此既能避免无谓的争吵,又能逐渐培养沟通的默契。

 03 

沟通后

学会适可而止,不让对话升级

当然,情侣之间避免不了争端,有些稍带火星的争端,其实有时候对关系也有促进作用。

比如一些较为敏感,或是恋爱开始前不好意思说的话,可能某次吵架,口不择言就说出来了。

所以,为了保证任何争吵和沟通都不会破坏关系,首先要学会的就是适可而止,不让对话升级。

比如,讨论要不要和前任保持联系这件事,讨论完毕达成基本共识后,就不要追问讨论这件事之前,对方和前任的联系程度。

再比如上文中,讨论衣服要放进脏衣篓这件事后,就不要再翻旧账,说对方之前多少次乱丢吃的东西之类的事情。

记住,一次沟通聊一件事,千万不要贪心企图通过翻旧账的形式,一次性解决所有的事情。

最后,如果是避免不了的吵架,其实也能提前做好约定,防止破坏关系。

说一个我朋友和她对象之间的小妙招:

他们曾经约定过,吵架的时候,不管吵到多激烈,只要某一方不想吵了,或是某一方觉得再吵就伤害感情了,都可以喊出“1、2、3”,喊完3之后,对方一定得停下来,鞠躬并且大声说“对不起”。

而听到“对不起”,另一个人也得马上同时鞠躬,喊“对不起”。

所以他们的吵架有时会变成双方在马路边互相鞠躬的搞笑场景,架自然就吵不起来了,笑完之后火气也跟着就烟消云散了。

没了火气,这不就能好好沟通了嘛。

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