你混得不太好,是缺乏了洞悉人性的天眼!要么主动修炼自己,要么被生活修理

admin 11-04

你要么主动修炼自己,要么被生活修理!

“一个人能取得多大的成就,很大程度上是由他的认知决定的。”

这句话很重要,可是有很多人就是不理解,他们很努力的做事,却不能把这些功夫用在提升自己的认知上,结果越努力,活的越悲催,最终被生活狠狠修理。

下面这4点,从人性上为你彻底揭秘生活的真相,希望你能好好领悟!

01

学会颠倒看人性,从外在向内在转变

我经常说这个世界上90%的人,都是处于无知的一个阶段,他们不管是做事情也好,看待万事万物也好,总是停留在外在的层面上。

比如很多人他们就问我,他说:老师呀,我怎么才能追到女朋友啊?

我给他的答案就很简单,我说你首先要调整一下你的思维,把你的思维反过来,你不要想着怎么去追女朋友,你要想着怎么让女朋友来追你,你处于什么样的情况下她才会倒过来追你,你把这个想明白了,一切事情都简单了。

还有一些混迹职场的,他们也问我,他说:老师,我怎么样才能够讨到上司的欢心啊?

我跟他说的方法也是一样的,我说你要反过来去想,要想一下你达到一个什么样的条件,上司才会觉得你是他需要的人,主动来器重你,跟你搞关系。

所以各位,你看到这里你有没有看明白,就这短短几句话里面其实就蕴含着两种不同的思维:

一个是向外求,一个是向内求。

普通人的想法永远是,我怎么样对方才会喜欢上我,我怎么样上司才会器重我,他们永远在追着事情跑,就是永远停留在外在的层次。

高手是怎么做的呢?他们永远都是向内求。

比如说追女孩这件事情,普通人就是做个好男人,千方百计的去对那个女孩好,满足对方的一切需求,然后去渴望对方接受他。

真正的高手呢?他们恰恰是反过来的,他们不会一上去就跟女孩子表白,去追着女孩子跑,他们是注重提升自我,修炼自己的魅力,提升自己的价值,结果很多女孩自己追着他们跑了。

这世界有一个很残忍的规律是什么呢?

就是你越去求什么,什么就越不把你当回事,越觉得你廉价。

这个是符合人性价值规律的,所以各位你有了这个认知之后,你就要学会颠倒看人性,你不要再去聚焦一些外在的东西,你要向内在去转变。

你比如爱情或者事业,很多人天天给我发私信,问我怎么样巩固爱情,怎么样得到爱情,怎么样创建自己的事业,怎么样受到上司器重,在职场混的好一点,其实核心就4个字——不可替代

一话说就是,不断的提升你的价值,让你对于对方是无可替代的,其他都是扯淡。

像感情最核心的本质就是吸引力,就是他人有需要你的地方,你身上的某个特质,优点是他不能或缺的,是他需要的,这样的话,你们的感情就能够长久。

如果你没有了那个东西,你在苦苦哀求,你也留不下这份感情,为什么呢?因为这个东西他在别人身上就可以得到了,你就成了可有可无的了。

不要太相信感情,年轻的时候我们都会觉得感情弥足珍贵,感情无可代替,可是经历的事情越来越多的时候,我们会发现感情不过是一个幌子,背后的价值才是核心本质。

再深的感情,如果背后没有价值去做支撑,也不会长久。

我这样说不是去贬低感情,而是教你学会理性的看待感情,并通过不断的提升自己的价值来使你们的感情更牢固。

包括你的老板,他也不会因为你跟着他干了十年,然后你没价值了,可以被替代掉了,他还把你放在原来的位置上。

所以各位要醒悟一下,不要太过于聚焦在外在的层次上,渴望着获得人脉,渴望着获得女朋友,渴望着被老板器重,这跟烧香拜佛一样,没有多大用处。

你真正要做的是聚焦自己的内在,不断的修炼自己,提升自己的价值,然后你想要的都会主动被你吸附而来。

02

你为啥整天痛苦抑郁,一切都是自找的

很多人的痛苦抑郁是怎么来的?

一方面是活的太认真,一方面是期待太高。

他今天怎么没给我发信息呢?不理我了吗?是不是不爱我了?

他今天有什么事情吗?为什么今天晚回来了一个小时啊?

他今天跟我说那句话语气好像不太对?

他们两个都笑了,是不是在笑我呀?他们两个背后说我什么坏话了?

我帮了他,他为什么今天那样对我?

嘿,这样的想法你是不是也经常有?

如果有你就要小心了,当你仔细去审视上面的这些话的时候,你会发现这些都是你自己的主观联想,而这也是痛苦的根源。

我经常说人的很多烦恼都是自找的,其实就是这个原因,很多事情他根本就没有发生,都是自己联想出来的。

有一个很有意思的例子。

故事主角是一位女士,他的丈夫最近因为公司事情比较多,就经常加班,尽管丈夫已经向他表明了这个情况,但这个女士仍然内心很不安,觉得丈夫背着她做了什么事情。

于是她就拿着丈夫的一张银行信用卡去查这个消费记录。

结果一查吓了一跳,消费记录上显示,这周三丈夫曾经在某某酒店消费过。

于是这个女士是越想越不对劲,越想越生气,就给丈夫打电话,她说:你这周三,下午6点的时候你在哪里?

丈夫说:我当时在公司工作啊。

这位女士继续说:你这周三下午6点到底在哪里?

她老公就很生气,说:你发什么疯呢,我这周三一直在公司加班呀。

我这个女士就啪的一下把电话给挂掉了,然后冲到了公司,大闹了一场。

为了搞明情况,两个人就一起去了这个酒店去查明原因。

结果是这个男的当时去加油站加油,没有现金,于是对方就拿着他的卡去隔壁的酒店,去刷卡换钱。

所以很多人为什么说自己过得很痛苦,活的不幸福呢?很大一个层次的原因,就是他们把生活过得太认真了。

我们经常说一句老话叫做:留三分痴呆防死,保七分正经谋生。

想要活得幸福,你不仅要对对方有足够的信任,还要修炼“睁一只眼闭一只眼”的人生智慧。

不要遇到点事就主观联想,自寻烦恼。

另一个导致我们痛苦抑郁的原因是什么呢?就是对别人、对事物有太高的期待。

比如今天你好不容易帮了对方一个忙,可是等你需要帮忙的时候,对方却没有伸出援手,你的内心就会很痛苦,很失落,因为你的期待落空了。

我以前就讲过一个故事,一个小伙路上见到一个美女的车子爆胎了,他就去帮这个美女换车胎。

结果这个美女就全程观望着,没有帮忙。

天气特别热,美女连瓶水都没舍得买。小伙给他换完车胎之后,美女说句谢谢就走了。

结果这个小伙就很生气,就开着摩托车追上去,骂这个女人没素质,结果两个人吵了一架,小伙气的差点吐血。

我们先不来评定这个女人到底有没有素质,我们首先来分析一下小伙这个行为,就明白他痛苦的原因所在了,就是因为他对对方有太高的期待,当他帮了对方,对方没有给予他设想的那个期待的时候,他的内心就开始失落、痛苦、难以忍受了。

如果他一开始就没有抱着让别人回报他的这个期待,那么即便对方做出了无理的行为,他也不会感到很痛苦很生气。

所以很多人为什么在生活里总是感觉到很痛苦、很郁闷呢?

就是因为他对别人留有太多的期待了,可是很多时候事情往往不会像你设想的那样发展,别人也不会像你设想的那样回应你,所以痛苦就产生了。

就像借钱,很多人碍于情面把钱借给了别人,但是他们又期待着别人借到钱之后能够按约偿还,结果别人没有做到,他们就很痛苦,很怨恨。

其实你一开始就不应该随便的借钱给别人,如果你真的想好了要借钱给别人,那么你就要先假定对方会不还你钱或者无限期拖延。

03

你越爱什么,越会摧毁什么

我有个亲戚,他就有个儿子,今年30多岁了,一事无成,连媳妇儿都没有娶,为什么会这样呢?就是因为家里人太宠爱他了。

他母亲生他的时候不小心中了风,然后去世了,于是全家人就特别溺爱这个孩子。

结果这个孩子从小就不学好,上学的时候就是小混混,长大之后更是庸庸碌碌,没一点出息,女孩子都看不上他,导致他现在30多岁,还是孤家寡人一个。

所以我经常说,你如果真的爱一个人,那就不要给他太多的爱。

为什么这么说呢?

因为你越想宠爱一个人的时候,你就会把你的关注点和希望全都放在他身上,那这个时候你就把这个人给压死了,你给他压力太大了,他受不了,受不了,他就可能走向另一个极端。

另一方面是什么呢?就是说你太注重一个人了,就可能让他受到别人的排挤。

比如那些公司里面,你越是看重偏心一个人,想要重点去培养他,最后你就会搞到这个人,连在公司里连立足之地都没有,因为大家都排挤他,看不过去,就有事没事使绊子。

所以真正的培养是让他经历一些挫折,让他走一些弯路,在苦难和挫折中磨练出来的才是真本事,才能够经历风雨。

包括美国心理学家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道:“我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。”

这句话的意思是,

一个人势必会从受挫中成长,如果他能做到这一点,那么他的个人能力就能得以发展。由此,假若我们替这个人背负他的痛苦,帮他化解一切难题,那么,这个人就无法成长。

04

你为啥总生气发火?为了掩饰自己的无能

各位,你有没有仔细的去梳理过你生气发火的本质原因?

真的是事情和人让你生气发火了吗?其实并不是!

你之所以生气发火,本质原因是通过这一行为来掩饰你的无能。

我举个很简单的例子,比如说一个小婴儿他又哭又闹的,你费尽心思哄了半天,他却还是嗷嗷大哭,这个时候你就火了,很生气,觉得这个孩子烦死了。

一转手你把这个孩子给到儿科的护士,你发现她们随便哄两下,这个婴儿就不哭了。

所以这说明什么呢?

说明是你没有能力解决他哭的问题,所以导致你在那里生气发火,你没有办法,所以只能通过生气发火来掩饰、来发泄。

再举个例子,比如说你的老婆花2万块钱买个包,你觉得她太虚荣了,花钱大手大脚的,然后跟她生气发火。

你发火的本质原因是因为她虚荣吗?

并不是!是因为你没有那么多的钱。

如果这个女人是某个富豪的老婆,那不要说买个2万块钱的包包,买个10万块钱的包,对方看去都是很正常的,有什么可发火的。

所以很多人他们之所以生气发火,是因为他们没有办法解决问题,但是又不能够承认自己无能,所以只能够通过生气发火来掩饰自己的无能,另一方面来完成发泄这个过程。

我刚开始谈女朋友的时候,我们两个经常吵架,经常一点小事我就发火。

后来过了几年,慢慢成熟了,我再去反思我以前的行径,我一下子就顿悟了,为什么我动不动就想着发火呢?两个逻辑:

1、我总着想要掌控对方,可又做不到

人天生有一种习性,就是渴望拥有控制感,总想要让别人按照自己的想法走,这个在亲密关系里,体现的更多。

你会发现很多恋人为什么经常吵架,就是双方都想控制对方,让对方按照自己的来,可是大家都想为自己而活,都想维护自己的独立意志,于是大家都很不痛快。

可不痛快怎么办呢?人总不能承认自己很无能吧,所以大家就开始用发火、生气去企图控制威胁对方,结果一这样搞,还真有用,说不定对方就低头了、妥协了,于是大家就开始多用。

2、我想要逃避

第二个令我发火的原因就是,我想要逃避当下的事情,但又少个借口。

比如我和我女朋友因为一件事意见分歧,我俩都劝服不了对方,闹得很僵,这个事情解决不了,可解决不了我又很痛苦,这个时候我就想甩开一切躲起来,逃得远远的,好像这样暂时就安全了,不用纠缠了。

那搞个什么理由来逃避呢?就是发火,

因为我们大家都知道“愤怒中,人的理性为0”,所以生气中做了什么事,我们事后是可以用“我当时失去了理智,所以不作数”来当做理由搪塞。

所以看到这里你应该明白了吧,生气发火的本质是自己没钱,没脑子,没能力,自己无法去应对当下的事情,解决问题的能力太低,可又没法拉下脸认怂。

嘿!看到这里有没有感觉看明白了很多事情?

我告诉你,感觉顿悟吧,这社会的真相就是:

你要么主动修炼自己,要么被生活修理!

第一种人叫学而知之,第二种人叫困而知之,就是你被生活逼到那个困难和挫折的境地,你才被迫明白了一些教训,这是要付出代价的。

很多人会感叹,这个时代赚钱的机会变低了,条件好了但是活得不幸福了,其实本质都是想要活好这件事,对人大脑的要求变高了!

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